一千零一夜 2004 第03夜四面夏娃 (作者:最长笨象)(7/8)

    看看厅上的大钟，十一时零五分，如果是晚上天色又未免太亮了，现在应该是灰暗的星期天早上，只是四周却飘起不知是黄昏还是黎明的迹象，从落地窗极目远处，布满树林的山岭棱线上面浮现了一层雾气所做成的淡光，带着雨水气味的风，不断从山上吹过来。

    伊芙去了哪儿？

    我坐起来，发现旁边有一封信，望着这封信，隐隐然传来一阵心悸，我拿起来……

    阿当：相信你看到这封信时，我已经离开一段时间了。

    昨晚待你睡了后，我就起来，一边看着你可爱的睡脸，一边写着这封信，写完之后我就会离开，相信此刻你看着这信时，已经是数小时之后了，因此，你平心静气看这封信就好了，不用马上去追我，因为你已经追不上的了。

    亦请你之后也不要找我，因为现在我们所要面对的问题，不是我们在一起就可以解决的，而且情形刚刚相反，我们继续在一起，情况只会更陷劫地而已。

    我希望你为我做的，是用一个平静的心，来看这封信，听我对你细诉你一早就应该知道的事情。

    关于我的一切，并不是想隐瞒你，一直以来我也想对你说清楚，可是不懂怎样开口说，我一直非常混乱，无法有条理地和你说明。

    经过昨晚的狂乱后，这一刻我非常清晰，心境出奇的平静，现在是最适合的了。

    只是我还是不敢当面告诉你，我怕你会向我发问，有些事我始终无法解释，就正如究竟我是一个怎样的人，到现在连自己也不太清楚，我连这点也无法好好向你说明。

    除此之外，我还害怕你会不让我离开。

    在这一刻，在我灵台最清晰的时候，在你没有意识不懂发问的时候，我想将事情原原本本的告诉你，从我小时候开始说起。

    相信你一早已知道了，凭你那时对我的态度已清楚你知道。是的，我小时被我父亲性侵犯，他在我九岁时乘妈妈回外家的一个晚上将我强暴了，自此之后，他把我当成属于他的玩物，每当午夜时分，妈妈熟睡后就将我当作泄欲工具的淫辱。

    那时我很痛苦，为何我会有个禽兽不如的父亲？为何他要这样对待自己的亲生女儿？我恨他，但我无能为力，除了就范之外，什幺都不能做，正如你所见，我和妈妈都很怕他。

    一直以来父亲在家里就像至尊无上的主人，我和妈妈只是他的仆人、他的奴隶，面对这样的父亲，我可以做什幺？当时的我只是一个十岁的小孩而已。

    记得你小时曾问过我为何会这样沉迷日本流行音乐，现在告诉你，那是一种报复的姿态！父亲生于四零年的大陆，孩提时代受过日本军队不少苦头，因此，当他长大后，每次见到或听到关于日本人的什幺时，就会破口大骂，用最恶毒的说话来诅咒日本人。他这样痛恨日本，我就以日本人的东西来报复，他一不在家时，我就大放日本唱片，我要他的家充积着无数日本人的东西，充积着日本人的文化！我要在心理上将父亲反羞辱！

    在我一直从事这种于事无补的反抗时，你出现了。

    在我眼中，你和其他孩子都不同，因为你和我一样，都是被父亲遗弃、被父亲压迫，你和我是同一类人，我感觉和你很亲近。

    那时我想，我们都背负着同一种创伤的童年，也许会是命中注定的一对，每天和你在平静和谐的黄昏里听日本音乐，感觉我们就像阿当与夏娃，在伊甸园里快乐地生活。

    我想，将来我们会成为恋人，终有一天我会成为你的妻子，在结婚那天将我的身与心都托付给你。

    但为何你当时要这样对我？

    你知否当时你的冷淡有多令我伤心？有多伤害我？

    我搬到新居后，寄了一封信给你，希望你能够在我生日那天来看我。现在告诉一件你不会知道的事吧，其实那时我打算在生日那天将我的事告诉你，然后要你和我私奔！好震惊吧？那时我还变卖了所有当时相当值钱的日本唱片，拿着和积蓄合共的二千多元及一箱行李等你来找我，虽然我知道你未必会来，但是我实在无法再忍受不断被父亲淫辱，与及没有你在身边的日子，我真的很需要你。

    结果你真的没有来找我。

    虽然明知你多数不会来，只是直到那一天，确定你真的不肯为我而来，我仍然难禁那种撕心的绞痛。

    因为，夏娃终于被阿当遗弃了！

    现在回想起来也觉得有点可笑！这全是我的一厢情愿，根本完全没有考虑你怎幺想。而就算你来找我，肯和我一起私奔，两个十二岁的小孩拿着二千多元又可以逃到哪里？我知道就算是这样，事情也不会有什幺改变。然而有一点可以肯定，如果你来找我，如果在那失落的岁月里有你留在身边一直陪伴着我，什幺事情也和我一起经过，我的童年、甚至我往后的人生也将会不一样。

    当然，没有如果了。

    你是我当时仅有的好友、情人及知己，你是我当时的整个世界，被你抛弃，我的人生彷彿走到了绝路，我的生命彷彿走到了尽头。

    从那时起，我开始每天过着行尸走肉般的日子，每天在黑暗和绝望中渡过。

    从初中开始，我开始放弃自己，开始不断和男生交媾。

    无错，你在公司听到的传闻是真的，从中学开始到出来做事，我都来者不拒的接受身边男人的约会，然后和他们上床，让他们尽情玩弄我、淫辱我。

    不知什幺原因，很多男生都走来追求我、约会我，然后向我提出性要求，而我亦没有所谓，次约会，我就任他们为所欲为，任他们享受我的身体。

    每次约会，在戏院、在公园、在天台、甚至在学校，我都让他们在我身上尽情泄欲，每次放学或约会后，我肚子里都怀着满满男人的东西回家，如果父亲不是一直为我避孕，我想当时早就怀了不知是谁的种了！

    不知不觉间，我开始喜欢了这种感觉。

    喜欢了这种自残来羞辱父亲的感觉。

    我要告诉父亲，我的身体不是他一个人独享的！他得到的只是一个人尽可夫的破烂身躯罢了！

    渐渐我竟然发现自己喜欢上这种生活，我续渐享受被污辱，享受男人在我身上践踏的感觉。甚至晚上和痛恨的父亲做爱时，我仍然会情不自禁的兴奋，仍然觉得享受。每次看到男人的精液夹杂大量分泌从自己下体源源流出的模样，看到那种污秽，那种沦落，我就会有说不出的痛快！

    毕业后，有了经济能力，我时间离开家庭，离开我的禽兽父亲，独自一个人生活，可惜已经太迟了！每个晚上，我都做着被父亲奸淫的梦，他在梦中也不肯放过我，早上醒来，下体都是一片狼籍，有时醒来更发现自己根本不是在床上！而是在不知名的地方！我知自己已开始不正常！日间我仍然不自控的和身边的男人做爱，我仍然享受这种堕落。不论男同事、男性朋友、女朋友的丈夫、邻居、看更、酒吧里的陌生人、甚至的士司机，无论和他们怎样相遇，结果最后都是被他们压在身上，一个一个的轮流在我体内留下印记！情况仍然持续，一点也没有好转，我仍然在黑暗的地狱中沉沦。

    直到你再次在我生命中出现。

    知道吗？其实在公司我早就发现你了，只是我不敢在你面前出现，我怕你仍厌弃我，怕我再一次被你遗弃，直至那天看见你傻呼呼的跑楼梯四处找我，才知道你心里仍然有我，我才够胆在你面前现身。

    再次和你见面，及至和你上床，我发现自己竟然从一个淫妇再次变回一个纯朴的女人，只有和你做爱，我才会表现羞怯，我才不会淫荡得分泌狂流！我很高兴，在你面前，我会做回一个“正常”的女人！我预感到，你会将我带离这种黑暗的人生！

    但是，为何你要令我再遇上你父亲？

    你父亲的出现，再次将我打进命运的深渊！

    你可知道？他那种冰冷、那种威严，和我父亲一模一样！他勾起了我童年的一切，将我极力营做来欺骗自己的良家妇女形像撕破，再次令我明白真正的自己骨子里其实是一个怎样的人。

    因为次再见到你父亲，我已经湿了！

    从前我很痛恨我父亲，恨他对我的不断奸淫把我弄成这样，但你父亲的出现却告诉我，其实一切与别人无关，所有事情原来都是我一手做成！

    住进你家，我被你父亲的形像所震撼，我们开始眉来眼去，不久他乘你不在时强奸我，再不久他开始虐待我，一切都是这样自然地进行，一切就像是理所当然的发生。

    表面上我好像是被迫似的，然而这次我清楚地感觉到，是被你父亲震慑的我不知不觉间发出讯息，他接收了我的讯号后，照我的意愿将想被强奸的我强奸！然后将想被虐待的我虐待！

    一切都很清楚，因为再次和你以外的男人上床，我又再一次的变成淫妇，再一次的淫水潺潺！

    每次和他在床上，我都极度享受，每次被他虐打，我更是从未如此的痛快。日间每天和你父亲做爱，比晚上和你做的实在快活得多了！将这些说出来不是想伤害你，因为对于这个事实，连我也想当痛苦。

    原来一直以来都是因为我！

    原来是我想被父亲淫辱！原来是我想被你父亲凌虐！原来是我想被身边的男人当成妓女来泄欲！这一切都是我的个人意愿，他们只是照我的意愿行事而已。

    上个月你收听到的那个神秘电话，其实是我静静打给你的。自己的爱人原来是个天生的荡妇，还一直在家和自己父亲胡天胡帝，这样被蒙在鼓里实在太可怜了！我想你知道真相，我想你发现真实的我，我想你愤怒，然后停止我，带我离开黑暗的人生。就算你的决定是要了结我的性命，我也会非常感激，就算是死，我也总算是得救了。如果世上有人能够将我救赎出来，那就只会是你！

    但是我很失望，你竟然选择逃避！

    你竟然容许我的放荡！你竟然让我留在黑暗之中，不闻不问！

    我很痛苦，我要停止我的命运，只有你才能帮到我，但你没有这样做，因此我要找机会在你面前揭示真相，然后要你带我离开深渊。

    你知道吗？昨晚我在公厕内听到你同事说想得到我时，我的分泌又不自控的狂流而出了，看着自己淫靡的模样，我知道这晚将会有一个最后的了断。

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