【花嫁（拾棘篇）】（8）(3/8)

    无心的。

    这并不是什么英雄救美的场面，但我的小英雄还是板着脸像个骑士一样拦在

    我的面前。他已经比我高很多了，身体也比曾经更加壮实。站在我身前的那一刻，

    还真有一种从不曾有过的叫做安全感的心绪浮现出来。

    他在大街上毫不遮掩的把我比作了他的雷池，那种语气和神态似乎完全把我

    当成了他的私有物一般，完全不能被任何人觊觎。

    这种感觉真的是太奇怪了，我很想踹他一脚，大喊一声，别胡说八道，我是

    你老妈。

    但此刻的环境和场面让他的形象实在太过高大，和他的年龄以及他稚嫩的脸

    庞毫不相称。我的心头突然就暖了起来，甚至带着莫名的成就感，于是最后只是

    捏了下他的手轻声嘟囔了一句，用着我根本没想到的羞怯语气。

    算了，就让你当会儿大男人吧，傻小子。

    回家的路上，他又开始了念经模式，而我却如同入戏一般，陪他扮演着这种

    傲娇女与暖男的戏码。

    我

    觉得我是在扮演，我的心在不断用各种理由麻痹着自己然后偷偷露出真实

    的一面。于是你一嘴我一句，毫无防备的就把自己打算掩藏一辈子的小秘密暴露

    了出去。

    我和风远的初吻从此刻起不再是我一个人的秘密。母子的天平猛然失衡，却

    被红霞满面的我完全忽略了。

    是我一步步的陪着这个大男孩走进了那片可怕的荆棘之中。

    我能感觉出他对待男女之间的事并不是十分敏感，因而他对我说的每一句话，

    做的每一件事都没有PUA的初心，却有着超越所有PUA手段的效果。因为足够强

    烈，足够真诚，足够无私，所以总是让我毫无抵挡之力。

    他的积极向上和少年老成以及掩藏在其中的憨傻幼稚彷佛将我拉回了自己无

    忧无虑的青春时光。

    我只觉得他是我这一生的礼物，是我应得的礼物。

    他总有一天会展翅高飞，离我而去，这是我在当时依旧深信不疑的事。

    ——

    云漓的痛是横在我心头的一把刀，而我必须拔下刀刃然后露出伤口晒一晒。

    风远毕业了，约定的时间也到了，哥哥的病危噩耗也在提醒我有些灾厄可能才刚

    刚开始。

    现如今，我不想再过多的回忆那段痛苦。痛苦这种事如果倾诉错了人就成了

    矫情，亦如幸福分享错了人就成了显摆。

    为了兑现承诺，我不得不强迫自己一点一点的告诉风远真相，但那些关乎于

    人性中的矛盾，真挚里的做作，高尚下的卑鄙，我还是不想过早的展现给他看。

    他并不知道他的母亲到底经历了怎样的人生才能如此般强大。

    可即使再强大也有被击溃的那一刻，哥哥的去世对我来说真的是一个很难承

    受的打击。虽然我们很少见面，也很少联系，但至少我知道他在某处过的很好。

    他是最称职也最温暖的哥哥，而我却不算是一个好妹妹。

    小菲是最了解我的，我最大的弱点是风远，我最脆弱的时刻是哥哥离世的此

    刻。

    于是她在我最脆弱的时刻用我的弱点给了我最沉痛的一击。我的心智到了崩

    溃的阈值，死亡是一种逃避却能让我的精神免受摧残，于是寻死成了那一刻保护

    自己的唯一手段。

    我以为的唯一手段……

    因为我真的没想到风远会跟着我一起跳下来，甚至连一丝这样的期待也没有

    出现过。在当时我不认为这世界上有任何人对我的感情会深到一同赴死的地步。

    这对还处于母子关系的彼此而言，是出乎意料甚至是难以理解的。

    但他救下了我，用了半条命的代价。当我看到他遍体鳞伤的身体时，我不知

    道是他痛还是我的心更痛，所以那一刻什么都似乎不重要了。

    我嘴对嘴给他喂水，在他的面前脱的几乎全裸。可能是因为他在昏迷，可能

    是因为他生死未卜，也可能是因为这里不会有其他人，我赤裸着身体坐在他的身

    边时，除了感觉到浑身一阵燥热外，脑中只有一片空白。

    当那股燥热蜕变成寒颤之后，我才抵不过昏昏沉沉的脑袋睡了过去。而再醒

    来的时候，我又缩在了风远的怀里，难怪我会睡的这么安稳。

    我从没在他人面前以如此原始的形象出现过，尤其是男人，因为那只会给我

    带来恐惧和愤怒。

    可此时当我露着大腿，还有大片的胸脯抱成一团缩在角落里时，心里却只有

    羞耻和尴尬。

    他的语气故作毫不在意，可他的眼神却还是在一瞬间有着那么点倾略性，他

    没没有让我失望，那种属于男人的目光被他瞬间就压制住了，转而换成了和我同

    样的羞涩和尴尬。

    风远对我来说真的是完全不同的，因为即使如此，我也没有丝毫的恐惧。我

    还是觉得自己很安全。因为他是我的儿子吧，我只是这么想着。

    他对我过分的亲近里永远都带着尊重，这也许早就在冥冥中揭示了什么，只

    是当时我们都不得而知。

    经历过生死后，我终于可以坦然的告诉风远我所知道的一切，他对我毫无底

    线的信赖成了我最大的支柱，只要我在他心中的形象是完美的，就足够了。

    倾诉之后，我宛如重生，那种毫无保留的放松甚至让我觉得每一口呼吸都带

    着轻盈的姿态。

    我觉得自己终于自由了，从过去所有的悲惨中彻底蜕变了出来。

    可这种自由，这种轻松仅仅维持了很短暂的一刻。当晚发生的事又把我拖入

    了另一个漩涡里。

    有些事，当你不曾了解，而且也没兴趣了解的时候，你就会彻底的忘记。更

    重要的是，性这件事又怎么可能和一对母子靠上关系呢。

    如果我早知道这个坏家伙现在就已经对我「心怀不轨」，我根本不会那么安

    心的就把自己交到他的怀里。

    而从我握住他……他那个的时候……事情就完全朝着失控的方向飞奔而去。

    我的大脑已经无法正常思考，只能用自己那少的可怜的经验来评估着自己目

    前的情状，风远起反应了，这里却只有我一个女人，就是说他对我起反应了。可

    怎么会呢，为什么会呢？

    我应该躲开吧，我应该跳起来然后一直跑到洞外才对吧，可我为什么就是动

    不了呢？

    微弱的火光外，我的灵魂被困在了一具被束缚的肉体里只知道发愣。

    即使如此，风远的眼神依旧没有任何亵渎和淫欲，唯一能感受到的是他的不

    知所措和那一丝丝的，期待？

    也许正是因为他那孩子犯错般的眼神让我终于勉强意识到了自己似乎应该提

    醒他彼此的身份。

    可他的下面火热的温度和欢腾的跳动却和他现在的表情格格不入。身体短暂

    恢复所有权的瞬间我就猛然抬起了腿，却在错乱中迎着他而去。我能感觉到嵌入

    到我大腿肉里的小家伙被我带动的力量折向了错误的方向。

    他的叫声让我再次慌了神，风远是个无比坚强的孩子，他从没有因为疼痛叫

    出声过。于是就这么一小会，不知所措，内疚的人又变成了我。

    一切都在命运的安排下徐徐前行，我和风远只能被迫接受，无力阻拦。

    于是我们的性器官就这么贴合在了一起，他的温度和硬度带着大批的荷尔蒙

    顺着我的下体一直冲到了我的头顶。

    我原本就对这个家伙毫无防备心理，于是他的倾入变的越发凶猛而强烈。我

    感觉到自己的下体自主的就打开了，隔着薄凉的布料温柔的含住了他的凶器。

    心脏在它能承受的极限疯狂的跳动，大脑里无数的思绪疑问如漫天大雪肆意

    飞舞。那个罪恶的源头在我的皮肤上蔓延，在我的血管里焚烧。

    两团火热在我的喉咙和下体拼命寻找着出口，我无法控制下面，只能用尽全

    力止住想要呐喊的渴望，下体的开合越来越快，小腹里的暖流越来越明显，它们

    都在寻找着释放的出口。

    到最后我再也顾不上其他，死死掐住风远的胳膊只为了保住自己不要像一个

    荡妇般喊出声来。而那股身体里的暖流也终于冲破所有的阻碍，从身体中倾斜出

    去。

    我感觉自己似乎飘了起来，所有的一切都显得那么不真实，小腹的那个温暖

    的源头虽然离开了身体，却似乎将温度扩散了出来，取代了之前所有的刺激和紧

    张，让整个身体都如同泡在温泉里一般。

    心跳虽然还是很快，但是却带着欢愉和喜悦，甚至有着再来一次的小期待。

    这从未有过的感受在此刻支配了一切，以至于风远将我像爱人般搂紧，亲吻

    都顾不上思考了。

    我的身体是从这一刻复苏的，是因为我的儿子复苏，也只为我的儿子所复苏。

    荒诞的人生也在这一刻继续了下去。

    但更为可笑的是，未来的某一天我竟然会由衷为自己的初吻以及初次高潮是

    给了风远而颤栗般的欣喜。

    我可以找到很多理由来解释风远在那一晚对我做的一切，他毕竟只是个情窦

    初开，单纯的孩子。虽然单亲家庭的确可能会让孩子的某些心理出现偏差，但风

    远不会，我偷偷观察过他，他从不会乱动我的私人用品，对我的贴身衣物也没有

    网上所说做过什么好奇或是不堪入目的举动。

    对于性这件事，他总是正直的像是一个坐怀不乱的君子。这成了我对他的刻

    板印象，以至于他之后无论表现的多么压抑，我都不会联系到性。

    而另一方面，真正让我困扰的却是我自己，因为我找不到任何理由来开脱自

    己当时的身体反应和心理上那可怕的期许。

    这件事我无法寻求别人的帮助，只能自己找寻出路。身体是我的业障，我对

    身体死守之严简直到了苛刻的地步，可如今却这么轻松就对风远开放了一切。

    所有能找到的答案几乎只有一个，那就是爱，这荒唐的答案自然不能令我满

    意。我不知道男女之爱到底是怎样的，但它绝不该也绝不能发生在我和风远的身

    上。

    直到有一天我看到了一个名词，吊桥效应。这个名词的释义基本贴合了我们

    当时的情况，我迫不及待的抓住了这个点然后释怀了困扰许久的思绪，只当是自

    己危难时刻的意乱情迷吧。他还是我的乖儿子，我还是他的好妈妈。

    我立刻就坡下驴然后赶紧把这件事扔的远远的，不然我真的快要疯了。

    ——

    新的生活开始了，带着艳丽的光彩和光明的未来。为了风远，我总觉得做再

    多都不够，我想把一切我能给的都给他。

    对于唐烁的突如其来，说实话我有那么

    一点点不开心，虽然我能看的出来风

    远和她的相处完全就像是哥哥和妹妹一般。但说不上为什么，我还是觉得有那么

    点失落，可我明明也不是小气的人啊。

    当前网址随时可能失效，请大家发送邮件到

    ｄｉｙｉｂａｎＺｈｕ＃Ｇｍａｉｌ．℃○㎡

    获取最新地址发布页！

    但我还是很快就习惯了三个人的新家庭，而唐烁的到来也的确给这个家增添

    了几分不一样的生机，这小丫头看着鬼灵精怪，可心里却傻乎乎的，做起事来有

    着一股执拗劲，我欣赏不服输的女孩子。

    我偷偷买了房，按照自己的喜好，因为我开始有些盲目的自信，我喜欢的风

    远都会喜欢，就像同种风格的音乐，同种风格的电视节目，同种口味的佳肴。明

    里风远依旧像个大男人一样掌握着一切，而我却沾沾自喜的暗中经营着一切。

    这种模式给了我一种不一样的成就感，成就他也成就我。

    SE的工作对我来说有着与众不同的意义，因为我经历过失去孩子的痛苦而，

    很多事只有经历过才会懂。

    我知道风远不放心，他总是不放心，但我还是无法违背自己的良心，我必须

    为那些失去孩子的父母力所能及的做些什么。

    借着陈姐的声望，我有了宝贵的三个月来暗中进行我的计划而不会遭到他人

    的掣肘，这真的是太重要了。虽然我站住了脚跟，但从长久而言，却站的不够稳，

    我必须爬到某个重要的位置才能深入了解到这家公司的一切。

    张宁的出现对我来说的确是个很好的机会，同样算是空降兵的他几乎没有任

    何学术以外的能力，人也是木讷的可以。除了一个虚有的头衔和对口的专业外，

    他的一切都和这家公司格格不入。

    我能看的出来，他很无奈也很苦恼，可对我来说，他却像是一把钥匙，可以

    打开研究院的钥匙。我其实可以用一些小小的阴谋诡计，但我真的不愿意去玩弄

    人心，虽然他的性格决定了他真的很容易被别人控制。

    所以在彻底的了解这个男人后，我选择循序渐进的有保留的透露我进公司的

    目的，我需要他成为我真正的盟友，而且是可控的盟友。

    和我们一家的饭局成了第一个契机。我相信每个心存善意的人，看到寻子联

    盟的存在都会触动内心。所以当张宁提出要送我的时候，我飞快的就答应了。

    因为是他主动提出的，所以一切便不会显得那么刻意。于是借着这个机会，

    我彷佛意外般把这个心里存着巨大伤痕的男人逐渐拖入了我的阵营。

    而张宁在我的帮助下则成为了整个研究院的最重要的人物，就这样，他俨然

    把我当成了一个可以解决一切问题的姐姐而对我言听计从。

    可我却解决不了风远的问题，他的心里藏着心事是我早早就感受到的，只是

    他不愿意告诉我。我把这当成了一个青春期男孩的自尊心作祟，除了偶尔两次问

    过他的好朋友外，我并没有擅自去窥探他的隐私，我必须尊重他的意愿。

    沈浪告诉我，是因为那个叫楚玥的女孩，我信了。我很内疚，他原本可以和

本章尚未完结,请点击下一页继续阅读---->>>