我的梦设设定（可能会再改动）(3/8)
有种不好的预感…看到笔直的向自己走来的grog，pga下意识的这样想着。
「兰姆找你我，我们一起去见他。」
「你该不会又讲了什麽不该说的话吧？还拖我下水？」
「说不定喔笑。」
「你再笑，你信不信我等下一拳砸你脸上！」
「兰姆的“心腹”这麽暴躁的啊笑。」
「你别喊那个称呼，我有代号的，我叫…」
「pga！是吧。」在pga准备讲出自己的代号时，grog却先他一步抢走了他的台词。
「我知道你叫pga，既然讨厌那个称呼你就直接讲啊，g嘛看人脸se。」
「？看人脸se，你说我。」
「对，就是你。你刚刚不就是在看脸se吗？」
「其他那些组织成员都那样叫，你也不说什麽。只是摆着一张不爽的脸。」
「…那是因为没有说的必要。」
我懒得与那些人争论，浪费时间与心力。
「是吗？随便你，反正我会叫你pga的笑！」
两人到了兰姆所在的地方，那是一个小包厢，能保证在里面的谈话，外面绝对是听不到。
「这次的一个任务，我决定让你们两个搭档。」
兰姆不疾不徐的把任务的大致内容告诉他们两个，目标的资料、现场地图、组织给予使用的武器……什麽的。
听完兰姆的命令，grog轻浮的看着这次的目标暗笑着。
至於pga……
「n1taa为什麽要这麽多事，这个任务我一个人就够了，不需要你！」
「是吗？我觉得需要有个备案我啊！」
「确实是需要备案，但需要的不是你！」
pga一只手撑在桌子上，身t向前顷，另一只手指着grog的眼睛，彷佛想挖出他那不可一世的眼睛一样的气势可怕。
「既然你都这样说了，我就不参与了，你“肯定”能ga0定的！」grog故意在肯定上加重语气。
grog也不畏惧那靠近自己眼球的手指，依旧是轻浮的态度耸耸肩。
「既然不需要我了，那我先一步离席。」
grog拿起西装外套，随手一挥就将这轻薄的西装外套穿上，不久後就消失在pga眼前。
还坐在包厢的pga看着手上的资料，他知道这个任务他不可能自己ga0定的，但他就是不爽跟那种轻浮的家伙组队，他宁愿自己ga0定。
「我会ga0定给你看的，轻浮si小鬼！」
以下是作者
non,tunesaisrien是法文意思是
「不，你们什麽都不知道。」
etfertagueule,’est-ceetais?
「然後闭上你们的嘴，你们又懂什麽了？」
这是我个人习惯，有些话会用法文来表达
这边的grog20岁，被挖角进组织没多久，隶属於兰姆。
grog第一人称视角捏造，然後有杀人描写，介意者请止步於此。
在当初兰姆邀请我加入组织的时候，我虽然有过怀疑，这一切实在是太巧了，这是否是我人生重大的转捩点？
但我仍敌不过他们那有如恶魔般的低语，彷佛是被恶魔附身般的，我答应了。
我的要求只有两个。保证我的x命安全，以及让我自由的做研究，那是我活着的唯一目的。
只要能满足我这两个要求，哪怕是要我背弃当初进入医学t系时的医师誓词，手刃人命也无所谓。
哪怕这是一条不归路也一样，或者说我别无选择了。
兰姆答应了我微不足道的要求，并且为了测试我的忠诚心，他带我到了一个地方。
一个废弃的仓库，他要我在那里证明自己的实力。
他左手拿着一把小刀、右手拿着一把枪，他要我选择一个当作工具来使用。
我拿起了小刀，也拿起了手枪，我两则皆要。
「呵？令人意外的选择呢，你想要两者兼具喔，真是个贪婪之人啊。」
「我只不过是个贪婪的人类而已，贪婪也是人类的原罪之一啊笑。」
兰姆没有多说什麽，只是手一挥，一个被全身綑绑着的男人倒在我的眼前。
「这人是组织的叛徒，由你来了结他，不然被杀的就是你，这样的结果我也无所谓。」
si亡是每个生物都会面临的结果，只不过是来得早还是晚而已。
生命转瞬即逝，我或许等下就被杀si了也不一定？也或许si的是在地上挣扎的叛徒？
我看着地上si命挣扎着的男人。
「临si挣扎。」
我低头看着手上的小刀，上面反s着冷冽的寒光，上面映照出我那张毫无情绪的脸。
我从来不会同情si者的，我也不会怜悯他们，因为人总有一si。
我反而觉得si亡是种救赎。
我拿着刀子一挥，把拘束在那人嘴巴以及身t上的绳子割断。
「让我来听听吧，你si前的哀嚎。」
我用手抬起那人的下巴，强制他的眼睛只能注视着我。
「呸，总有一天你也会向我一样被人唾弃的，你这个恶魔。」
「哈哈哈哈哈——你说我是恶魔吗？好笑，但也不错。」
「你的表情很不错，你还有什麽要说的吗？」
我放开抬起那人脖子的手，起身向後退一步。
那人似乎以为我没有要杀他的意思，脸上出现了一丝安心的表情。
我抬起脚，一脚踩在他的下t上。
我看着他扭曲变形的脸孔，又加重了脚下的力量。
我拿起小刀，扎进了那人身t的几处要害，也弄脏了我西装的袖子。
不是足以瞬间要命的部位，但会让人承受着极大的痛苦。
「你现在有两个选择，就这样把你放任不管，你会承受着极大的痛苦，然後失血过多身亡；不然就是趁现在还能说话的时候，像我求饶，叫我杀了你。」
「不管你怎麽选，你终究会si。」
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「…你这…si小鬼…」
「？什麽，你说大声点，我听不到笑。」
「杀…杀了我…」
「想要我杀了你啊？」
「是可以，不过啊……」
我将手枪上膛，走向那人。
第一枪打肺，再来打其他脏器，就是不给他致命的一击。
「叛徒没有轻松si亡的选项，我要你承受着极大的痛苦而si。」
我坐在那人的身上，我不在意自己的重量会让他感到痛苦，我希望他能越痛苦越好。
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我在他身上坐了差不多是ch0u一根菸的时间，ch0u完菸我把菸蒂随身一丢。
「我腻了，所以……去si吧！」
我把手枪紧贴在那人的额头上，碰、一枪下去那人还温热的血喷溅到我的西装上以及脸上。
跟手术台上的病患宣布si亡不一样的感觉，作为一个医生对於自己救不了的病患，我会感到可惜。
但作为剥夺人命的一方，第一次的杀戮，让我嚐到一gu莫名的快感，我知道这是不好的……
我想那人在si前肯定感受到了人生中最大的痛苦了，我不能理解那种痛苦，因为我从来没有亲身t会过。
也不是因为怜悯他才杀了他的，我只是不想在叛徒身上浪费时间而已。
空气中弥漫着浓浓的硝烟味，还带有一点铁锈味。
我把小刀跟手枪收回身上，转身看向在一旁等待的兰姆。
「抱歉久等了，已确认目标沈默。」
「你杀人的方式很有趣，就是太花时间了。」
「啊，不好意思，我玩的太忘我了，下次会注意的。」
我的杀人技术是我自己一贯的美学，又或着可以称作怪癖。
这是在我研读人t要害的时候，一直在脑中打转的想法，但我没想到有实行的一天。
我身为一名医生，能够在一瞬间看穿人t的要害，所以我都挑要害攻击。我也知道身为一个医者不能ai好杀人，但我还是不小心陷进去了。
「你想怎麽杀人我不管，只要能完成任务就好。」
「你合格了，晚点跟我去个地方。」
「是的。」
只不过在这之前，我要先去换一套西装，这套西装被叛徒的血弄脏了……
我擦拭着沾到脸上的血，穿着这套被叛徒的血染红的西装，让我自己看了都觉得恶心，我巴不得现在立刻脱下衣服。
我讨厌血ye沾在身上黏腻的感觉，更不用说这不是我的血。
但我又不得不承认我对血ye的ai好，并不是每个成为医生的人都不怕血，只因为我是个例外。
我看到血会兴奋，在我的定义里，血ye是很重要的存在，因为有它运送氧气，我们人类才得以生存。
我平等的ai着人类t内的血ye，同时也平等的讨厌弄脏我衣服的血ye。
换好一套西装後，我到兰姆指示的地方等待着。
不久後我看到了兰姆的车开了过来。
我坐到兰姆的车上，而兰姆则坐在我的右边。
一整个车上弥漫着浓浓的雪茄味，我并不讨厌菸味，但也说不上喜欢。
兰姆在讲电话，但他似乎完全不忌讳坐在他身旁的我，或许是觉得被我听到也没关系吧？
我听到了几个关键字，“任务”、“cura?ao”，看来是有什麽任务吧？
然後cura?ao，从我刚才听到的讯息来推断，这人应该是兰姆的左右手，好像出去执行任务了，不知道是男是nv？
我把头靠在车窗的玻璃上，闭目养神。
我想着不久前才杀si的那个叛徒，我没有什麽特别的感触。
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以下作者
n''''oubliepasetoutleondefiraparouri
「勿忘人终会si亡。」
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「r0ut上的痛，bsi亡本身要来的可怕。」
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「不要怜悯si者，他们并不值得。」
这边对於神的描写，是我本人以及角se的感触，不代表大部分人的意见，看看就好，不要认真。
grog第一人称视角捏造。
带有自卑成分，慎入。
我能够很清楚的感受到pga对我的厌恶，该说是他一整个表现的很明显吗？还是说我的共情能力很好？
我不知道他对我感到厌恶的理由，但人类或许就是这样的生物吧，是因为互相不了解才会这样吧？
人与人之间是无法完全相互了解的，人类、就是这麽悲哀的生物。
我自认很识相的没有去强迫pga一定要跟一个自己看不惯的人组队出任务。
这样子的状态出任务，只会互相扯後腿罢了，毫无默契可言，这也是我主动退出的原因。
又或许是我下意识的觉得，他能够自己一个人解决的。
於是我头也不回的走了出去，我知道pga不会来拦住我的，我清楚得很。
我刚走出去外面，我的衣服就被大雨给打sh了。
「下雨了啊？刚刚来的时候还没有的呢。」
我没有带伞，我也懒得去便利商店买一把伞，我任由雨滴打在我的西装上，我感受着雨滴的冰凉感，享受着雨滴的洗礼。
我的心情好似这场大雨，有够哀愁又让人感到悲伤。
我只身走在这座城市的黑暗中，在我选择加入组织的瞬间，我就已经等同是放弃了跟一般人一样，生活在光明之下了，我只能永远的活在这个世界见不得人的黑暗面里。
被人咒骂、杀害，早已成为我的命运，也是我必须承受之罪孽。
我是个医生，我手刃人命的这双手，却也是将人们从si神手上夺回来的神之手。
实在是讽刺至极啊。
但我不会向神祷告，我也不会向祂忏悔，因为我打从心底的不相信这个可悲的世界有神存在。
在我的1un1i观里，神这种存在，只不过是人类擅自创造出来的存在，人类只不过是把一切苦难都当作是神所给予的试炼罢了。
有够滑稽可笑。
像我们这种人，根本就不可能像一般人一样，和别人谈一场刻骨铭心的恋ai啊，我们什麽时候会si都不知道？
所以在我察觉到自己内心的那gu违和感，那本不该出现的情感，我极力的否定着。
我会扼杀情感的，即便那会让我痛苦不已，但任由感情支配着大脑，是一件愚蠢至极的事。
感情若是阻碍到我的判断能力，那我甘愿扼杀掉它。
一直以来我走在路上，只要是看到那些亲亲热热的小情侣，又或者是那些对我示ai的人们，我都在内心鄙视着他们。
我没有想到，自己也会有跟他们一样的一天，一想到我早已扼杀的感情，竟然被一个男人给激发出来了。
令我不快。
我一脚踹在墙上，把一切不悦的情绪都汇聚在那一脚上，我把这脆弱不堪的墙，踹出了一点裂缝。
我口袋里的纸菸，也全部都被我ch0u完了，我捏着空着的菸盒，手爆青筋，挥手作势要把菸盒丢到地上，举起了手後我停顿了一下，想想还是作罢。
我把空掉的菸盒放回去口袋里，又继续漫无目的地走着。
令我痛苦的不是这guai上他人的感情，而是我也想像一般人一样，被人ai着，我渴望着ai。
但同时我也自卑不已，我并不认为有人会ai上我，又或者是我希望pga能ai上我。
真是个傲慢的想法啊。
你害怕与他人接触吗？
是啊，如果不认识别人，那也就不会被背叛，也不会失去了。
但是你看起来很寂寞呢？
呵，人类是不可能消除寂寞的，人类始终是一个人。
人类是可以忘掉过去的，所以忘记吧，你的那些痛苦。
不可能的！我不可能忘记，如果忘记了，那些逝去的时光，就真的消失了。
是吗？那你就尽管的痛苦着，然後活下去吧！
我会的，我会一辈子背负着生的十字架，痛苦的活着。
我淋着雨，走到了自从来到日本以来，我住了5年的小套房。
在加入组织的时候，兰姆说有配给我一间房子，跟我说以後就搬去那里住。
看来组织成员大部分都是住在那边，方便管理吧？又或者是发生什麽事了，好一次全部解决吧？
但不管怎麽说，住在那边都b我现在这个房子要来得好，我就心怀感激的搬过去吧。
我熟门熟路的走了进去，里面的东西不多，基本上都是一些日用品，或是我的研究资料居多。
但我还是花了一上午的时间来整理它们，全部都装箱，并搬到我的车上。
这间房子组织不会管到，我也不想卖掉，就当作无聊时回来的去处吧。
我开车前往新的住处，那是一个不错的社区，听说有些达官贵人也住在这边，这麽看来他们大概也是组织的一份子吧，处在光明面上的。
但也没有多清廉。
我把一些日用品全部都整理好，不得不说这间房子很不错，应有尽有。
「给我剩下一笔买家俱的钱了，爽。」
大概整理好房子後，我这才过去组织内部。
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