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    【无关碎碎念：闲聊】

    沈婳伊就快被她紧拥到窒息了。哪怕要无法喘息，她也舍不得推开她。

    仿佛只有各方面做到最好了，才能抗衡内心里那个苛责自己的&ldo;怪兽&rdo;。

    明明这件事在很多人眼中足够哇塞，我也认为该为这样努力踏实的自己骄傲。

    她也想说些宽慰与喜悦的话，但临到眼下同样也说不出来多的了，只能简单地重复着：

    赤红霄拥抱着她哭了好半晌后，才有心力开始说出些旁的话来。

    她先是担心她有没有受外伤、有没有受委屈，来回检查确认了数遍。

    &ldo;你总算来了……&rdo;

    因为目前觉得有用，正在如饥似渴地看，希望能尽快看完。

    我经常会忘记自己做了什么，总是要花工夫去想，才能慢慢找到。

    好在网文看不下，经典的文学作品还是可以的，而我平常的阅读喜好就是那些。

    只怕这症状只能等到完结后才有改善。

    以前的我曾执着于拿奖，奖可以不那么大，但要拿到所有能拿到的。

    毕竟那些是放在玻璃展示柜中的珠玉，我的作品也不会同样被陈列在其中作比，因而才有了种安心。

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    每当我说自己毫无安全感的时候，身边的人大多会联系到当下动荡的大环境，在这种情况下想要安稳本就是很难的事。

    &ldo;红霄……我想你……你总算来了……你来了……&rdo;

    赤红霄只得费力抽出了些心神，把沈婳伊抱去了自己所在的厢房。陆青吟忙着去告知同行的其他人，把整间厢房给她们空了出来。

    而网上那种碎片化的短视频实在太零散了，而且多有偏颇，不如买书来得一些，当面包整块吞了。

    在失落的那几年里，&ldo;怪兽&rdo;携手了痛苦，到后期我已经免疫了任何人的夸赞。

    不知道大家最近在看什么书，在看哪些网文。

    &ldo;婳伊……我当初就不该放你走……我太傻了……当初让你……我就不该放手……不该放手……&rdo;

    李娟的《我的阿勒泰》看得断断续续，但终于近尾声了，最近还买了本心理疗愈书‐‐《不原谅也没关系》。

    作者有话说：

    但我忘记了，我连日积月累写文的事情都能忘，更别说是之前做过的足够让人自豪的事了。

    这是我第三次购买心理书，从购买的历程来看，至少我还是有所进步，想要进一步疗愈了。

    前几夜在与内心中的不安稳感作斗争时，我摆出很多近日努力生活的证据，我相信只要脚踏实地、日积月累做一样事，累得足够多，就可以应对那种虚浮感。

    但怪就怪在正当我准备搜罗我做过的那些实事时，我的第一反应是脑子一片空白。

    &ldo;婳伊……婳伊……婳伊……&rdo;

    我甚至连自己已经坚持写文两年，高质量写了155w字的实事给忘了。

    但我心里隐隐知道大环境只是其中之一，肯定还有一部分是来自于内里。

    每次买心理书都是出于需要，出于一种对自我探索和思考的无解，感觉自己需要工具。

    &ldo;掌门，先进去吧。外头冷，夫人的身子站久了怕遭不住……&rdo;

    她虽没说出其它的话，但沈婳伊却从她一声一声的呢喃中听懂了，她复杂万千、深沉澎湃的情绪。

    赤红霄似乎有许多话想说，但情切之下一股脑儿却全忘了，只能反复地呢喃着她的名字。

    确认她并无伤痛、只是有些憔悴后，她才顾得上为自己而哭。呢喃着她名字的语调从担忧转变为了伤心。

    她呢喃的声调越来越低、最后彻底被哭声掩盖。她抱着她，缩在她怀中，整个人因抽泣在猛烈地抖，远比病中的她还要虚弱、还要恐惧。

    我不可能做到改变大环境，但至少可以调整好内里的部分，最好能够扎根好自我，在动荡面前也能泰然处之就好了。

    前阵子，我复又陷入一种无所适从的状态里，极度缺乏对人生或者生活的安全感。

    自从写文以来，就练就了做饭不吃饭的附带技能，很难看进别人写的网文，因为心里总会下意识比对。