（七）活着的意义(2/3)

    为什麽好不容易恢复又开始暴食

    在一些奇怪的时间点，默默地或站或坐或仰躺，感觉像被一团薄膜罩住了，闷闷的有点儿喘，感觉自己被一gu淡淡的忧愁缠绕住脖子，被焦虑咬住脚尖，淅淅窣窣的窜进心窝里，那种感觉实在不怎麽舒服，好像身t不是自己，很多想法被顿时吞噬的乾乾净净的，只会留下寥寥几句句子，一次次的撞击着脑壳，激起半边雪，如cha0汐往往覆覆，一次次的叫我把这种感觉刻进血r0u似的，不能忘记。

    为什麽一切的一切都往着我无法控制的地方发展

    我不知道该用多少个对不起才能缝起那些被我摔得破破烂烂的心

    「怎麽了？」

    我喜欢这个世界，除了我自己

    「我大概是不会si的，因为我不敢。」

    为什麽我总是什麽事都做了，却都走错了路

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    不知道多少次浮现自己临si前的的模样。跳楼，割腕，安眠药，一氧化碳？

    我不知道该如何回答，只好道「你希望我怎麽样回答？」

    那天，他们又在为了我的事情吵架了

    对於si这个词，我其实还是很茫然的。看似轻飘飘的几撇，是浓缩了多少人的血泪才缔造出的存在，荒谬至极的，它是违背物理法则的，密度极大，质量极小，是会粉碎世间运作平衡的存在，最终直至混沌，毕竟求生的基因早在万年前就被烙焊上含氮硷基，随着不断逝去的生命逐渐折叠扭曲成现今的麻花卷，我是何德何能做得到将之提取淬沥然後倒进下水道？

    「我只是好奇你的自杀，究竟是想要杀si什麽呢？」

    为什麽，看着，又好像视若无物，我不知自己的眼里是否还有光亮，但我希望没有，自己配不上这种温暖美好的东西。

    这麽想很不应该吧。

    想si，但又不知为何而si，找不到什麽意义，在这惶惶然而不可知的巨大威胁前，我也不想面对，总想毅然决然的一si了之。但偏偏我是个如此懦弱之人。因为弱，才选择了轻松的路，但也因为弱，没能一错到底，把独木桥走到黑。

    会不会我不要出生对大家都是一件b较好的事情呢？

    脑子里被炫转的回忆割得鲜血淋漓，滴滴答答流成一张栩栩如生的画面

    为什麽当初节食到走火入魔

    「只是，找不到我该为了什麽而活着罢了。」

    那天，医生看着始终无动於忠的t重，难道发了脾气

    为什麽我只要一遇到压力什麽事情都很故态复萌

    「呵？说得b唱得还好听？」

    「这话题不是已经结束了吗？」

    那天，母亲在面前第一次大吼

    或者说，我觉得自己不配活着。

    像我这样的人，有这个资格吗

    看着突然沉默的你，我问道。

    明明下定了如此多次的决心想要把这个习惯戒掉。

    我尝试让语气维持平静，平静的像是根绷得si紧的线，还没说完，眼睛已经该si的氤氲成一坨，混着鼻水乱七八糟的糊了满脸，好想吐，但吐不出来，原来眼睛还有这种功能，将放眼遍及的万物全化为腐臭的呕吐物，降低世界的亮度避免被过於灿烂的万物灼伤。

    又是相同的地点，相同的想法

    「我可能还是残存着一些可笑的自尊和傲气吧？」

    我深深的x1了口气，彷佛要把每个肺泡都浸润在氧气里，压缩掉x腔里那郁塞闷胀感，别过头去讷讷道：

    我真的好想，在世界上的某处默默的消失不见就好了

    si亡并非如此可憎可畏，只因它一瞬间的能量过於庞大却又过於短暂，足以连灵魂尽述湮灭，这是必须抹消的，不该存在的，它必须被封印进潘朵拉宝盒中，用不断的戒律，无止境的信条，一次次的自我催眠，深深刻入人类dna中，在骨髓脑浆中开出承诺的花，覆上密密麻麻的尖刺，反反覆覆的叠加直到其坚不可摧，只要稍加触及，便会遍t鳞伤。

    只要不要相遇，就不会有伤害

    「你知道我希望你怎麽回答的。」你如此自信狂妄的回了我这个答案，我以一只中指沉默给了答覆。

    「我不想si掉，却不知为何活着。」

    很多时候，总会对自己感到失望

    为什麽，我还活着

    对不起对不起对不起对不起

    「没有，只是突然在想，如果哪天你不在了，这个世界会变得怎麽样。」

    知道自己该努力找个容身之地，该认真开朗的活下去，不要被过去的旧事綑绑

    可我做不到

    「明明我根本不算是多麽不幸的人啊。」

    其实道理我都懂，但就是做不到去改变它们，这种感觉其实异常可怕，像灵魂出窍，看着眼前的自己默默的si去，却完全无能为力。

    为什麽我还有资格在这里吃饭睡觉写作业

    我好喜欢这个世界，但我觉得自己配不上啊

    为什麽我始终做不到不在意他人的想法

    「凭什麽我在这里自暴自弃，屡败屡战，屡战屡败？」

    我清了清喉咙，有些夸张的嚷嚷起来：「你怎麽能说这种话？随便自杀是要下地狱的，想想你的家人你的朋友啊之类之类的活下去啊，而且我也看不出你有痛苦到要自杀啊，现在的小孩就是喔，抗压x太低了，动不动就想要自杀，再坚持一下就会好了，不要随随便便就说想要放弃啊，要懂得放松，懂得把握时间好好努力之类的。你懂的。」

    幸好，你没有多说什麽，没有给我什麽多余的建议，自作主张灌一口滚烫的j汤烧得嘴巴起泡，只是轻轻地道：「嗯，如果哪天你真的下定决心要自杀了，记得通知我一声，我带你去个好地方，好好过完人生最後一天再上路。」

    「你觉得我会怎麽说？」

    那天，父亲说，要不去住jg神医院，要不就休学

    我笑了，似是想把那种尴尬的气氛洗掉。

    那天，妹妹难得的和朋友出游，又被打断了

    为什麽明明该勇敢去改变它我却做不到

    真是taade讨厌，为什麽每次说这件事都会哭啊

    身旁的人都很好，对我很温柔，每次都会包容我的任x，但是我却总是一次次伤害他们

    「这个世界真的很好，可是我不配。」

    我不想告诉家人，因为免不了的又要被开导一番，我也不懂，但就是听不下去，为何他们的每句话在我耳里都像是贬抑和责备？

    「我以为你不会这麽说。」

    世人皆畏惧si亡，它是罪恶的，自杀是会下无间地狱的，所有的嘴巴眨巴着贴上脸颊，重复着相同的话语，整齐画一到毛骨悚然，所以，我什麽都没说。

    「但是，其实敢自杀的人很勇敢啊。」

    这次是真的笑了，一个扭曲的笑，扬起手，似是有些陶醉又迷离的声音喃喃道

    我是知道的，生病过後，他们对自己一直都是有点小心翼翼

    那天，他们又必须请假带我去回诊了

    我知道自己不该这麽说，这世道容不下怠惰和消极，更别说这妥妥的负面思想，它是一枝过於幽深的笔，随手拾起，人们所建构出的逻辑和信念就将掩埋在无尽的黯黑中，我努力想把它写好，但光是连握住笔杆就已经抖个没完，其实真的要写也不是不行，只是，一个烂字，有写没写，好像都是差不多的。

    「呐，你会想si吗？」你以沉重打破沉重。